2005.08.22 ＜雨後的晴天＞
社會大學一年級結束後的日子
就是我失業後的日子
就是回到生活日夜癲倒的日子
坦白說
我比過往更不習慣和別人相處
那不是指無法和別人交談
而是無法真切的對任何人說出真誠的話
沒有工作在身的我
覺得很可惡
很多方面也是
這段期間（就是指這兩星期左右的時間）
我的腦異常地敏感
如玻璃彈珠一樣
彈來彈去
達達達，拍拍拍（那是聲音來的）
害得我無法好好入睡
＜房間＞
家中裝修以後
我便得擁有了自己的小房間
這使我成為了精神病人一般
房間是我的隔離所
由於我不太習慣光的關係
這裡沒有燈這東西存在
光線只從電腦的螢光幕上發出
香煙，DVD，CD
佈滿所有地方
在光線不能觸及的領土上
我發呆的時間一天比一天長
氣味是尼古丁
聲音是王菲
眼前是黑暗
思想更迷離
＜流浪＞
我的理念是
人生總要＜酷＞一次
所以
我想流浪一次
可是
發覺要＜酷＞一次
原來首先要＜酷＞得起
放不下除了自己以外的所有事
＜酷＞不起
＜酷＞是灰藍色的，不綠不紅
＜酷＞是一個人的，沒有你沒有他
＜酷＞是靜止的，不哭不笑，沒有眼淚，更沒有心跳
＜酷＞是鏡頭前點了不抽的煙，不是房中溢滿的煙灰缸
2005.08.28
＜近況＞
最近好像發生很多事似的
當它們是好的也可以
當它們是不好的，也無不可
最近最近
我生病了
最少一星期不可以說話
最少一星期不可以吃固體食物（也不可太熱太冷）
當然，就是最可怕的
是一個月內
真的不可以抽煙．．．
所以說，是好是壞
真的見仁見智
＜無聊＞
生病的原因我真的不太知道
是因為＜太無聊的生活會生出病來＞這理論是真的
還是＜該病的時候便真的會病喲！＞這說法比較好也不打緊
總而言之
我沒道理的生起病來就是了
＜沉默＞
不能說話的這兩天
除了有很多不便外
（例如爭廁所時不能爆粗等）
我想起了從前和女朋友的晚期感情生活
＜＜＜我愛妳ｘ８＞＞＞
＜哥仔幾位？＞
＜兩位．＞
＜無晒卡位，搭一搭枱好不好？＞
＜一陣有卡位轉番比我地得唔得？＞
＜無問題無問題！＞
我們坐在一對情侶的旁邊
點了菜，抽起煙
＜ｘｘｘｙｙｘｙｘｙｘ！＞
＜ｘｙｘｙｘｙｘｙｘｙｙｙｘｙｘｙ？＞
＜ｘｙｘｙｙｙｘｙｙｘｙｙｘｙｙｙｘ！＞
＜ｘｘｘ！！＞
＜餐蛋丁兩個，凍奶茶少甜，凍檸茶．＞
＜ｘｘｘｙｘｙｘｙｘｙｘｙｙｘ，ｘｙｘｘｙｙ．＞
＜ｘｘｙｙｙｙｘｙｙｘ？＞
＜ｘｘｙｙｘｙｘｙ．＞
＜唔該．＞
這間店的出前一丁很好吃
所以我經常也來的
＜ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ．＞
＜ｘｘｘｘｘ？ｘｙｙｘｙｙｘ？＞
＜ｘｘｘｘｘｙｙｘｙｘｙｘｙｙｘ．＞
＜ｘｘｘｙｙｘｙｘ．＞
＜ｘｘｙｘｙｘｙｙｘｙｘ．．．＞
＜ｘｘｘｘｘｙｘ！＞
＜ｙｘｘｙｘ！＞
由我進店的第一刻
到我們離開的那一剎
那對情侶都在不斷的細聲講大聲笑
和我們相比
就是黑和白那麼大的分別
＜我地真係無野可以講啦咩？＞
我拖著她的手步行至她的公司
直到公司大門前
＜可能吧．．．＞
＜Byebye.＞
＜Byebye.＞
如果
我說如果
沉默才是真正的我
這對妳來說
是否一種折磨？
這是我牽著妳的手
陪伴妳到公司時想問妳的問題
最後當然沒有問
＜我愛妳．＞
＜我愛妳．＞
＜我愛妳．＞
＜我愛妳．＞
＜我愛妳．＞
＜我愛妳！＞
＜我愛妳！！＞
＜我愛妳？？？＞
我沒有回答她的問題
反而對她說了七次自己的感受
最後一次
我問了自己的感受
可是
其實我一次也沒說出口
說出口的，
只是對自己的回答．
＜可能吧．．．＞
＜Byebye.＞
＜Byebye.＞
如果
沉默才是真正的我
是否一種折磨？
